高校生のとき、僕は学校へ行かなくなった。
目的がなくなったから。
行く必要がなくなったから。
「プロ野球選手になる」ことだけを目標に高校へ進学した。
しかし、その夢はもろくも崩れることになる。
野球のために選んだ高校。
部活がなくなった僕には、学校へ行く意味がなかった。
「これからどうしよう。。。」
もう、頭は真っ白。
やりたいこともない。
やることもない。
人生プランは狂い、今後の人生をどうするか、どうやって生きていくのか。
大きな命題が残された。
野球を諦めた後悔もずっとあった。
学校へ行くと、「帰って来いよ！」と先輩に声をかけてもらうこともあった。
「かっこ悪い。。。」
そんな見栄えを気にして、僕が部活に戻ることはなかった。
行く必要もない。
行くたくない。
そうやって学校へ行かなくなった。
やることもないので、河川敷へ行き、空を眺めた。
「さぁ、これからどうする。。。？」
高校1年生の秋。
大きな、大きな命題が僕には降りかかってきた。
結局、「とりあえず、大学へ行って考えよう」ということで、浪人をして大学に進学した。
「不登校でしんどくなかったですか？」と聞かれることがある。
もちろん、しんどかった。
けれど、そのしんどさは、みんなが想像しているものではない。
学校に行けないことでしんどいと思ったことはない。
人生でなにをするかわからなくて苦しかった。
未来を描くことが出来ずに苦しかった。
有り難いことに、学校へ行かないからと言って僕を責める人はいなかった。
「なにがなんでも学校へ行け！」と強要されたことはない。
学校が終わるギリギリの時間に行くと、先生が「おお！よく来た」と歓迎してくれた。
僕には、受け容れてくれる人がいた。
その人たちに僕は救われた。
今になって思う。
その人たちがいたから、僕は将来について、自分の今後についてじっくり悩むことが出来た。
100％の力で、自分に向き合うことが出来た。
あの時間は、とても大切な時間だった。
答えは、出なかった。
楽しい時間でもなかった。
でも、今になって思う。
僕にとって必要な時間だった。
僕は、学校に行きたくないなら、行かなくていいと思っている。
人は、いろいろ言うだろう。
大人は、もっともなことを言う。
「勉強に遅れると困る」と。
大人の1人である僕も、それはそうだなとも思うけれど、もう1人の自分はそれを全力で否定したい気もある。
勉強やどんなことよりも大切なことがある。
自分と向き合うのは、とても大切なことだ。
自分の感情や心の声を無視して、我慢して勉強することを僕はすすめない。
そんなの、怪我をしているのに、だましながらプレーするのと一緒だ。
根本的な解決にはならない。
苦しい。
しんどい。
もしかしたら、自分自身その原因がわからないこともあるかも知れない。
人は、「たるんでいる」「意思が弱い」「根性がない」などと言って、攻撃してくるかも知れない。
でも、今感じている気持ちは、とても大事なものだ。
向き合うのは勇気がいる。
自分をだましながら学校へ行くことのほうがラクかも知れない。
人からは、きっと理解されないだろう。
誰もわかってくれる人がいないかも知れない。
それは、とてもツライことだ。
でも、大丈夫。
キミの近くにはいないかも知れないけれど、世界にはキミを理解してくれる人で溢れている。
「学校なんてどうでも良いよ」と言ってくれる。
大丈夫。
僕は、高校にほとんど行かなかった。
けれど、大学へ進学することが出来た。
まぁ、関西ではそこそこの大学だ。
大丈夫。
本気でやろうと思ったら、そこから挽回が出来る。
モヤモヤしたまま、なんとなく学校へ行くくらいなら、行かなくていい。
あせる必要もない。
その時間は、きっと神様からキミにくれたプレゼントだ。
きっと、後で思える。
「ああ、自分にとってこの時間は必要だった」と。
大丈夫。
キミには、まだまだ時間がある。
学校へ行かない数ヶ月、数年なんて人生の中ではたかがか知れている。
人生を映画で考えたら、その場面は数分で終わってしまうくらいだ。
大丈夫。
まだ、慌てるような時間じゃない。
