自分ではない誰かになりたかった。
何者でもない自分がイヤでイヤでたまらなかった。
思春期だったから？
それとも、性格？
とにかく、すごい人になりたかった。
凄い人がなにかすらわかっていなかったけれど、「今のままじゃダメだ」と常に思っていた。
中学生になり、学年が上がるにつれてその気持ちは大きくなっていった。
「まだまだ」
「こんなもんじゃない」
僕が持っていたのは危機感で、この気持ちは就職するまで消えなかった。
なぜか30歳くらいにはこの世を去ると思っていた。
坂本龍馬や吉田松陰に憧れていたからというのもあるだろう。
太く短く生きたいと願っていた。
今になって思うと、なにを焦っていたんだろうと思う。
たかだか中学生や高校生。
人生なんてこれからだし、なににだってなれる。
でも、当時はそんなふうに思えなくて、今がすべてだと思っていた。
なにをしても満足が出来ず、一番の敵は自分だった。
うまくいったら当たり前だと思い、少しでも失敗すると、自分を責めた。
もっと、もっと、もっと。
なにもしていない同級生を見ると、イライラした。
「なぜ、そんなに時間を無駄にするんだろう？」と。
だから、不登校、引きこもりになったときは、キツかった。
誰よりも自分が時間を無駄にしているのだから。
不登校ので苦しむ子どもたちを見ると、あの頃の自分の気持ちが蘇ってくる。
自分と子どもたちは違うし、感情移入し過ぎると大事な物が見えなくなる。
分かってるけれど、やっぱり想いは入る。
自分は不器用だったなと、つくづく思う。
プライドが高く、結果だけを見ていた。
周りの目を気にして、どう思われるか、どう見られるかを意識していた。
勉強が出来て、プライドも高い。
けど、なにかで挫折して学校へ行けなくなる子も大勢いる。
彼らの物語を聞いてみると、まるで自分ではないかと思うことが多々ある。
僕は、地獄のような暗闇から抜け出すのに10年近くかかった。
大学へ復帰してからも、数ヶ月に1回は4畳半の部屋に引きこもった。
あの頃は、どうやってこの苦しみから抜け出すのかが分からなかった。
でも、今なら分かる。
自分がなぜ苦しんでいたのか。
どうすれば良かったのか。
まだまだ、彼らに僕は声を届けることができていない。まだまだ力不足だ。
伝えることが出来ず、もどかしい気持ちばかり。
どうすればいいんだと、途方にくれそうになることもある。
目の前にいるのに、うまく伝えられなくて悔しくなる。
けれど、歩みを止めるつもりはない。
海を渡り、必死で布教活動をしたフランシスコザビエルのように。
ps
6月１３日は、田中の誕生日です。
今年の個人的は目標は、「人を頼る」です。
そこで、誕生日プレゼントをおねだりしてみます。笑
良かったらお願いします！！
