うちね、コーヒーを月額契約してるんですよ。 毎回、違うのが届いて、味をフィードバックすると、自分の好みに近い味が届いてなかなか楽しいです。 それで、ふと思いついたんですけど、お子さんをお家のバリスタにするの、良いと思います。 いろんなコーヒーの種類取りそろえて、じっくりドリップする。 「家のコーヒーは俺がいれる」みたいな役割にもなります。 味覚強い子も多いのでおすすめです！ こんな子もいます。
https://www.e-aidem.com/ch/jimocoro/entry/dango06

この『三賢人の学問探究ノート』は、子ども向けに良いなぁと思います。

結構、哲学的なことや難しい子が多いので、そういう子たちに向いてます！！

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僕は大人として子どもに必要な対応の一つは、「意味付け」だと思っています。

完璧主義な子って、ゼロヒャクなんですよ。

なので、上手くいかないと全部だめだーっておもいます。

しかも、完璧主義な子にはなぐさめも無意味です。

じゃあ、どうするか？

意味付けなんですよ。

「今回、勉強自分でがんばったと思う？ 結果関係なく、10でいうとどれくらいがんばった？

今までと比べてどう？ 今回のほうががんばった？ そっか。なら、まずこれまでの自己ベストなんだよね？ それすごいやん。今までよりも頑張れたってことは成長してるってことだよね？」

「今回、うまくいったことはなに？ これはよかったってことは？」

「今回、一番悔しいことってなに？」

「なにがイマイチだった？ 次、どうすればもっと上手くいくと思う？」

みたいな感じですね。

結果しか子どもは見ないので、ちゃんと過程にフォーカスをあてさせます。

そして、「良いこと」も見ないので、ちゃんと「良かったことはなに？」と聞きます。

「次頑張ろう」ではなく、具体的にどうすればよかったのか、改善点について話し合います。

まぁ、ここまですると完璧ですけど、可能なら出来るところからやってみてくださいー！

意味づけはどんなときでも有効です。

学校行くと言って行けないときでも、

「以前はさ、行くって言ってもベッドから出ることできなかったよね？ でも、今日は靴まで履いた。玄関から出られないけど、ベッドから出た。これは進歩だよ！ 次は打倒玄関で頑張ってみよう」とね。

つまり、ゴールを「学校へ行く」から「玄関から出る」に下げるんですよね。

これ、ゴールの延長線上にある目標です。

玄関から出て、学校へ行くっていう。

完璧主義は、目標を下げたくないので、「目標点数下げよう」とかは無理なんですよね。

なので、このあたりちょっと難しいですけどねー

よかったら参考にしてくださいー

いやぁ、ぶっちゃけね、「不登校でも大丈夫！」なんて思えないですよ。

僕は、仕事柄言っていますけど、自分の子どもが不登校になったら不安になると思いますよ。

「どうしたんだろう？」

「どうすればいいのかな？」

「これからどうなるの？」と。

なかなか割り切れるものでもないし、割り切るべきでもないと思っています。

感情ってそんな単純なものじゃないです。

なので、ももさんが今感じている不安とかあせりってのは当然で、なにもおかしくありません。

不安だなぁ、心配だなぁでいいんですよ。

強くあろうとする必要もありません。

ここでの交流やYouTubeなどを見ていただいて、すこーしずつ不登校のことを理解していってもらえればいいです。

すると、どこかで「あっ、大丈夫かも！？」というときが来ます。

ここにいるかたもみんな、「あのときめっちゃもやもやしていたなぁ」って時期を過ごしています。

不安な気持ち、お子さんに吐き出してもいいですよ。「ごめん、私もどうしたらいいか分からないわ。ただ、あなたの力にはなりたいから、して欲しいこととかあればいってね」と。

あとは、「見守る」よりも「観察」がいいですよ。お子さんの行動観察をしていると、いろいろ見えてきます。変化が。

学校への対応、なかなかめんどくさいところですよねぇ。

基本的な対応は、

「先生ありがとうございます」

「今の現状はこうです」

「こうして欲しいです」

この3つです。

まず、関係性は大事なので、「いやぁ、うちの子の心配をしてくれてあざーっす！」です。

テクニックとしては、小さな相談するのいいですね。「漢字嫌いな子が漢字勉強する方法ないです？」みたいな。

先生は頼られると喜びます。

ただ、すべて先生におもねっていると大変なので、「お気持ちはありがたいです－。ただ、うちの子はこういっていてー。いやぁ、がんこなんですよー。めんどくさいでしょ？ごめんなさいねぇ。なので、今は見守ろうかなと思っています。まぁ、やきもきしますけどねー」みたいな感じで言って、今の状況を伝えます。

ここでも自己開示、大事です！

「私も困っています」とアピールすることで、先生と同じですよーと感じてもらえるので。

そして、要望を伝えましょう。

やって欲しいこと、やって欲しくないことですね。

先生方も分からないんですよ。結局。

なので親御さんから具体的に言ってもらったほうが助かります！

なので、こんな感じの対応を今後学校とやっていくといいかな、と。

それと勉強してなくても通信制にはいけますよー。

あと、ホームスクーリングの子、います。

学校とはしなやかに付き合っている印象ですね。

最近、テストだけうけにいったりしてましたー

まぁ、思春期ですよね。

自分のことは自分で調べたいっていう。

たぶんね、「あなたのためにしているのよー」っていう感じが思春期にはイヤなんですよね。

△△さんの行動がそうなっているということではなく、子どもとしてはそのように感じてしまう。

お節介に思う感じですね。

「あなたのためにやってるんじゃないわ。これは私の自己満足なの。私が勝手にやってるし、あなたに押し付ける気はないわ」みたいな感じで言うのは有りかなぁとはおもいます。

どんなことでも言えるのですが、思春期は「あなたのためにやっているのよー」的な言動は嫌がりますねぇ。

なにか「ミスったー」と思ったときは、

「何やってるんだ自分」とか「あかんがな」とか責めるよりも、「おっと！ 私としたことが！」と言うと、自分を傷つけないのでおすすめですー！

これね、「分かったフリ」はダメです。

バレるので。

ポイントとは、2つ。

☆ 疑問に持つ

☆ 相似形の共感ポイントを探す

たとえば、どのポイントがおもしろいと思っているのか？ おもしろいとは、笑えるのか？ それとも興味深いのか？

他の動画とこの動画はなにが違うのか？

あなたは、一番「おもしろい！」と思ったポイントは何なのか？

みたいに疑問をたくさん頭に浮かべて、どんどん聴いていきましょう。

すると、共感は出来なくても、理解することはできます。

「あっ、こういうポイントで、ここがおもしろいと思っているのかぁ。なるほどね、と」

僕は、自分に理解出来ないことに関しては、どんどん質問しますね〜。

ただし、基本的な情報ばかり聞いていると「うざい」とか言われるので、本質を問うものがいいですね。

「めっちゃ笑った部分、どこ？」など、本人が見せてきた動画に出来るだけ関連することですね。

☆ 相似形の共感ポイントを探す

たとえば、自分が親に「ねぇねぇ、これおもしろいで〜」と見せたものはなんだろうって考えます。

同じことではなく、似たようなことやもの、体験を探して、そのときの気持ちを思いだして共感するのが、相似形の共感ポイントを探すって方法です。

まったく同じ経験はしていなくても、似たようなことってあると思います。

たとえば、子どもがアイドルにキャーキャー言っている感覚って、僕としては、メジャリーガーにキャーキャー言っているのと同じなんですよ。

僕、学校の机にメジャリーガーのステッカーを貼っていましたからね。

今の子どもたちにとっては、「ダウンタウンおもしろかったねぇ」という感覚でYoutuberのことを見ているし、ジャニーズのようにYoutuberを見ていることもあります。

どんな視点で見ているのか。どんな感覚なのかをまずは聞く。

その上で、相似形の共感ポイントを探していくのが良いですねぇ。